Por la presente quisiera extender mi felicitación al Boletivero de la linea 105, que el pasado viernes ha tomado una actitud de grandeza para con un "gil de cuarta"...
Resulta que existen 2 tipos de Hombres: 1)los que cuidan mucho pero mucho su autito, es decir los q lo ven como una extensión de su miembro viril, por ende cuanto mas pequeño mas lo cuidan...
2) los que lo cuidan de manera razonable, es decir los que lo mandan al taller en tiempo y forma, hacen los cambios de aceite y filtro cuando corresponde, etc. Es decir no tienen ninguna obsesión para con el.
Resulta que el viernes 30 de Noviembre a las 7:45 am., horario en el cual el que va en el boletivo, si no se esta yendo al colegio, se esta yendo a laburar o a hacer un estudio, lo que sea, todas situaciones que requieren un horario de llegada especifica, un Gil de unos 30 años, que calificaría como de tipo 1 decide, quien sabe por qué, cruzar su Eco Sport delante del boletivo y no dejarnos pasar, ni para la derecha ni para la izquierda, generando un gran embotellamiento en la colectora de la estación Saenz Peña.
Amenazante salia por la ventanilla y le pedía al chofer que se bajara... saco mis auriculares para prestar mas atención a lo que estaba pasando y le pregunto a la gente si habían chocado, aparentemente no pero el pitocorto venia jodiendo de hace rato.
La gente se empezó a envalentonar y a salir por las ventanillas a gritar "estamos yendo a laburar IDIOTA" "correte MUERTO" etc, etc,etc. a lo que el generador de conflicto respondía con un "vení, bajate y decimelo en la cara!"
Lo único que logró fue que se acercara un gentil policía a ver sus documentos, pedirle los datos al Boletivero (que nunca entro en la del pibe) y dejarnos ir.
ya cuando estábamos agarrando Vallejos, una señora toma coraje una vez mas y grita "idiota estamos yendo a trabajar!!! " y el pibe una vez mas desafiante le pide al que grito que se baje logrando que todo el colectivo abra las ventanillas para acordarse de su madre, la pochola de su madre, de su pito corto y hasta de su mujer, ya que una grito a lo chavo del 8 "CORNUDO!!!!" seguido de un Silencio y una risa general. Cierra la ventanilla y riendo dice "ese fue el que mas le dolió"...Claramente
Mis felicitaciones una vez mas al chofer por haber mantenido la calma! y un gracias gigante a la gran familia del 105 que se unió para darme un nuevo capitulo para las #historiasdeboletivo...
sábado, 1 de diciembre de 2012
miércoles, 28 de noviembre de 2012
El paladín del asiento reservado
Más de una vez escribí en este blog sobre las vicisitudes de sentarse en el asiento reservado para personas con movilidad reducida*.
Soy el paladín del asiento reservado y cuando lo amerita grito: "Nadie puede ceder el asiento a..."
Si, ya lo se, todo estamos cansados pero la Ley es justa para todos y alguna vez te tocará a vos hacer uso de ese asiento y, por otro lado, si te va a dar tanta paja levantarte, directamente no te sientes...
El viernes en la estación de trenes Federico Lacroze (Estación terminal para los que la desconocen), faltando 10 minutos para que salga el tren, sube una anciana de unos 85 años, con una inclinación de espalda, diría de unos 45°, bastón en mano. Yo me encontraba con mi culo apoyado en un respaldo de los asientos pero parada y el tren empezaba a llenarse. La Sra. fue directamente a colocarse en las cercanías de los asientos reservados.
Miro. Dejo pasar 2 minutos aproximadamente. Pienso: durmiendo, durmiendo, tirando boludo, mirando la ventana, niño, embarazada... Saco mi auricular derecho y grito: "nadie puede cederle un lu..." una mano toca mi brazo derecho, lo aprieta e interrumpe mi grito. Bajo mi mirada, atónita por lo sucedido, y ahi estaba... La Conchuda*2 me estaba haciendo callar y también pronunciaba palabras que decían: "La Sra. también podría ir a tomar el próximo tren..." levanto mi vista, clavo mis ojos en los de ella y empiezo esa discusión sin sentido que suelo tener con la gente que nunca pasó por situaciones similares.
Como no iba a poder dormir si no le contestaba empiezo: "Y a Ud. que le molesta? y si la Sra. esta apurada? y si tiene que tomar la medicación, encontrarse con alguien o simplemente hacer uso de su asiento??!!!" (pensé en tirar un: "La recalcada pochola de tu mamita" pero no me animé) Ella hacía cara de constipación y movía la cabeza al son de: Hambre... Y sigo: "Además el próximo tren sale en 15/20 minutos..." Tuvo el tupé de contestarme: "No, pasa en 10 minutos" y siguió haciendo "hambre"
La miré y con esa contestación me di cuenta que ya no valía la pena seguir. Me di cuenta que estaba frente a La Conchuda asi que hice "hambre" con mis labios, infle mis cachetes y le dije: mmmm No! volví a ponerme mis auriculares y twitee: "es increíble la gente que discute sobre si corresponde o no ceder el asiento de discapacitados" Corresponde! y si no te la vas a bancar no te sientes, no te duermas y no Tires Boludo!!
*1http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=1536085831361552802#editor/target=post;postID=1981201650828982386
*2http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=1536085831361552802#editor/target=post;postID=1271570745070820557
Soy el paladín del asiento reservado y cuando lo amerita grito: "Nadie puede ceder el asiento a..."
Si, ya lo se, todo estamos cansados pero la Ley es justa para todos y alguna vez te tocará a vos hacer uso de ese asiento y, por otro lado, si te va a dar tanta paja levantarte, directamente no te sientes...
El viernes en la estación de trenes Federico Lacroze (Estación terminal para los que la desconocen), faltando 10 minutos para que salga el tren, sube una anciana de unos 85 años, con una inclinación de espalda, diría de unos 45°, bastón en mano. Yo me encontraba con mi culo apoyado en un respaldo de los asientos pero parada y el tren empezaba a llenarse. La Sra. fue directamente a colocarse en las cercanías de los asientos reservados.
Miro. Dejo pasar 2 minutos aproximadamente. Pienso: durmiendo, durmiendo, tirando boludo, mirando la ventana, niño, embarazada... Saco mi auricular derecho y grito: "nadie puede cederle un lu..." una mano toca mi brazo derecho, lo aprieta e interrumpe mi grito. Bajo mi mirada, atónita por lo sucedido, y ahi estaba... La Conchuda*2 me estaba haciendo callar y también pronunciaba palabras que decían: "La Sra. también podría ir a tomar el próximo tren..." levanto mi vista, clavo mis ojos en los de ella y empiezo esa discusión sin sentido que suelo tener con la gente que nunca pasó por situaciones similares.
Como no iba a poder dormir si no le contestaba empiezo: "Y a Ud. que le molesta? y si la Sra. esta apurada? y si tiene que tomar la medicación, encontrarse con alguien o simplemente hacer uso de su asiento??!!!" (pensé en tirar un: "La recalcada pochola de tu mamita" pero no me animé) Ella hacía cara de constipación y movía la cabeza al son de: Hambre... Y sigo: "Además el próximo tren sale en 15/20 minutos..." Tuvo el tupé de contestarme: "No, pasa en 10 minutos" y siguió haciendo "hambre"
La miré y con esa contestación me di cuenta que ya no valía la pena seguir. Me di cuenta que estaba frente a La Conchuda asi que hice "hambre" con mis labios, infle mis cachetes y le dije: mmmm No! volví a ponerme mis auriculares y twitee: "es increíble la gente que discute sobre si corresponde o no ceder el asiento de discapacitados" Corresponde! y si no te la vas a bancar no te sientes, no te duermas y no Tires Boludo!!
*1http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=1536085831361552802#editor/target=post;postID=1981201650828982386
*2http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=1536085831361552802#editor/target=post;postID=1271570745070820557
martes, 16 de octubre de 2012
Burócrata de la parada!
El burócrata de la parada es ese boletivero que respeta a rajatabla la subida de los pasajeros pero no la bajada.
El burócrata de la parada te sube pura y exclusivamente en la parada pero cuando te tiene que bajar lo hace a donde mas le conviene, es decir cruzando el semáforo.
El burócrata de la parada esta esperando en la senda peatonal el cambio de colores del semáforo y con el dedo índice a la altura del asiento te tira un rotundo no! aún cuando estas a 10 metros de la parada... ese es el que tiene los huevos de contestarte el que no ni te mira y se hace el que se distrae mirando por su ventanilla.
El burócrata de la parada no te sube un día de lluvia en cualquier lado como lo dispone el anexo I del Código de Transporte y Tránsito que rige en Capital Federal.
El burócrata de la parada también es el típico garca que te ve por el espejo retrovisor correr y correr y arranca cuando estas llegando.
El burócrata de la parada respeta muy fervientemente el horario, asi que grita: vamo vamo, arriba!
Para aquellos que tienen la dicha de tomar un boletivo 8 serán víctimas del "Burócrata de la Parada", una manga de boletiveros garcas que hacen todo lo anteriormente explicado y mas
El burócrata de la parada te sube pura y exclusivamente en la parada pero cuando te tiene que bajar lo hace a donde mas le conviene, es decir cruzando el semáforo.
El burócrata de la parada esta esperando en la senda peatonal el cambio de colores del semáforo y con el dedo índice a la altura del asiento te tira un rotundo no! aún cuando estas a 10 metros de la parada... ese es el que tiene los huevos de contestarte el que no ni te mira y se hace el que se distrae mirando por su ventanilla.
El burócrata de la parada no te sube un día de lluvia en cualquier lado como lo dispone el anexo I del Código de Transporte y Tránsito que rige en Capital Federal.
El burócrata de la parada también es el típico garca que te ve por el espejo retrovisor correr y correr y arranca cuando estas llegando.
El burócrata de la parada respeta muy fervientemente el horario, asi que grita: vamo vamo, arriba!
Para aquellos que tienen la dicha de tomar un boletivo 8 serán víctimas del "Burócrata de la Parada", una manga de boletiveros garcas que hacen todo lo anteriormente explicado y mas
jueves, 20 de septiembre de 2012
Representate al Otro
Subo al boletivo pensando en lo cansada que estaba de todo. El boletivo estaba hasta la manija asi que eso tampoco contribuía. Pedí permiso y me fui apropicuando hacia el fondo. Me coloqué entre miradas de mala onda y cuerpos que no querían ceder un mínimo de lugar. A las tres cuadras, un Señor muy amablemente me invita a sentarme, respondo: "Si no va a sentarse, le agradezco".
Abro mi libro, leo un capítulo y mis ojos empiezan a arder. Es hora de la siesta... Me acomodo y empiezo a dormitar. 15 minutos más tarde, me despierto al grito de: HOLAAA!! ME ESCUCHAS???.... BLA BLA BLA!!. Como explicarles que el grito fue tal que me sobresalté y desperté al Sr. que se sentaba a mi lado. No tengo palabras para contarles el malhumor que me genera que me despierten de la "siesta"...
Mire a la Sra. gritona con mi ceja levantada, con mi peor cara de orto. No acusó recibo alguno. Mire a mi izquierda y el Sr. que dormía conmigo, asintió con su cabeza y sus labios.
Quise dejarlo pasar. Juro que quise dejarlo pasar. Pero mi malhumor me puede. Hice ademanes de molestia. Busqué caras cómplices y en cada pasajero la encontré. Pero... SE SENTÓ DETRÁS DE MI y ya no lo pude soportar más. Me di vuelta. La miré y le dije:- esta gritando!
-Que? me respondió, sacándose los auriculares.
-Esta gritando, insistí
-QUE? gritó la pelotuda.
- ESTA GRITANDO le dije con mi sonrisa más falsa.
- Ah bueno, taaaantooooo te molestaaa? me preguntó.
- Si. le dije. Yo me depierto a las 5 am, asi que imagínese, continué mientras volvía a incorporarme hacia adelante.
- NADA, NADA DESPUÉS TE CUENTO. PODES CREER QUE LA TIPA QUE TENGO ENFRENTE ME DIJO QUE ESTABA GRITANDO??? POBRE, NO DEBE TENER NADA QUE HACER... ES UNA DOLOBU (si si, uso esa palabra)
Volví a darme vuelta y a decirle: Sigue gritando! Ella siguió su conversación pero sin gritar. Yo no entré en su juego aunque merecía que la re cague a trompadas (entre mi pensé... estoy madurando, que cagada!)
Mis pensamientos empezaron a vagar. Ya no podía dormir.Me di cuenta de que la gente se queja de como viaja porque no se puede figurar que existe un tercero.
La mujer que viaja con la cartera en el antebrazo no se figura que quien viaja sentado esta siendo azotado por esta . El pibe que viaja con la mochila puesta, no se imagina que de esa manera no entra otra persona y de que ocupa todo el pasillo. Aquellos que se quedan estancados al lado de la máquina expendedora de boletos, no pueden representarse que hay gente que no esta volviendo a su casa porque el boletivero decide no parar en la parada. El que grita hablando por teléfono no le importa que todo el pasaje este durmiendo. Etc, etc y eso se traslada hacia toda la sociedad.
Hagamos el esfuerzo de pedir permiso, perdón y de agradecer. Esa es la única forma de viajar BIEN. Sino no vale la pena exigir si sos parte del caos. " El cambio empieza por uno"
Abro mi libro, leo un capítulo y mis ojos empiezan a arder. Es hora de la siesta... Me acomodo y empiezo a dormitar. 15 minutos más tarde, me despierto al grito de: HOLAAA!! ME ESCUCHAS???.... BLA BLA BLA!!. Como explicarles que el grito fue tal que me sobresalté y desperté al Sr. que se sentaba a mi lado. No tengo palabras para contarles el malhumor que me genera que me despierten de la "siesta"...
Mire a la Sra. gritona con mi ceja levantada, con mi peor cara de orto. No acusó recibo alguno. Mire a mi izquierda y el Sr. que dormía conmigo, asintió con su cabeza y sus labios.
Quise dejarlo pasar. Juro que quise dejarlo pasar. Pero mi malhumor me puede. Hice ademanes de molestia. Busqué caras cómplices y en cada pasajero la encontré. Pero... SE SENTÓ DETRÁS DE MI y ya no lo pude soportar más. Me di vuelta. La miré y le dije:- esta gritando!
-Que? me respondió, sacándose los auriculares.
-Esta gritando, insistí
-QUE? gritó la pelotuda.
- ESTA GRITANDO le dije con mi sonrisa más falsa.
- Ah bueno, taaaantooooo te molestaaa? me preguntó.
- Si. le dije. Yo me depierto a las 5 am, asi que imagínese, continué mientras volvía a incorporarme hacia adelante.
- NADA, NADA DESPUÉS TE CUENTO. PODES CREER QUE LA TIPA QUE TENGO ENFRENTE ME DIJO QUE ESTABA GRITANDO??? POBRE, NO DEBE TENER NADA QUE HACER... ES UNA DOLOBU (si si, uso esa palabra)
Volví a darme vuelta y a decirle: Sigue gritando! Ella siguió su conversación pero sin gritar. Yo no entré en su juego aunque merecía que la re cague a trompadas (entre mi pensé... estoy madurando, que cagada!)
Mis pensamientos empezaron a vagar. Ya no podía dormir.Me di cuenta de que la gente se queja de como viaja porque no se puede figurar que existe un tercero.
La mujer que viaja con la cartera en el antebrazo no se figura que quien viaja sentado esta siendo azotado por esta . El pibe que viaja con la mochila puesta, no se imagina que de esa manera no entra otra persona y de que ocupa todo el pasillo. Aquellos que se quedan estancados al lado de la máquina expendedora de boletos, no pueden representarse que hay gente que no esta volviendo a su casa porque el boletivero decide no parar en la parada. El que grita hablando por teléfono no le importa que todo el pasaje este durmiendo. Etc, etc y eso se traslada hacia toda la sociedad.
Hagamos el esfuerzo de pedir permiso, perdón y de agradecer. Esa es la única forma de viajar BIEN. Sino no vale la pena exigir si sos parte del caos. " El cambio empieza por uno"
viernes, 14 de septiembre de 2012
El ciclo tortuoso de vivir en el boletivo! (vivo en el conurbano bonaerense)
El bamboleo del boletivo te va tumbando, te cierra de a poco los ojos. Te acomodas, tiras la cola para adelante y tus rodillas golpean el respaldo del asiento delantero. Tu cabeza empieza a pesar. Tu cuerpo acompaña el movimiento de tu cabeza. De repente, el peso es tal que posas accidentalmente tu frente en el hombro de tu acompañante. Te incorporas. Pedís perdón, sonreís. Te duelen las rodillas y tu cuello no puede volver a su posición habitual porque algo te lo impide. Prometes que no te vas a quedar dormida nunca más. Masajeas la zona y puteas.
El bamboleo del boletivo vuelve a tumbarte, cerras los ojos, te acomodas... volves a dormir.
El ciclo tortuoso de vivir en el boletivo!
La Mada
El bamboleo del boletivo vuelve a tumbarte, cerras los ojos, te acomodas... volves a dormir.
El ciclo tortuoso de vivir en el boletivo!
La Mada
lunes, 13 de agosto de 2012
Cómo sobrevivir a una semana de paro de subtes (o mas)
Resulta que hace un poco mas de una semana un conflicto "gremiopolítico" aqueja a la población ciudadana.
Muchos y mucho han escrito al respecto, pero lo importante es que compartamos las experiencias positivas que nos depara este conflicto y que pueden sacarnos una sonrisa.
En un día como estos, mi amiga @herme00 tuvo un encuentro cercano con una persona desconocida. Un Stalker (como se dice ahora) que la persiguió cibernéticamente por sus redes sociales. Para cualquier mujer, la existencia de una persona que pispea de reojo tu facebook/twitter, etc que abriste en tu blackberry y aún así decide contactarse, es para morirse de amor y para regalar oportunidades...
Un loco le escribió a @andykusnetzoff: que se tentó tanto con el #daparadarse del lunes 6/8 que tentó a una desconocida y terminaron compartiendo auriculares en el boletivo! no me digan que no es genial. El chabón esta escuchando, se mata de la risa, contagia a una flaca y le comparte su auricular (obvio todo ceroso...)
@InesEfron propuso armar una fiesta con todos los que se esfuerzan por ir hasta el fondo del boletivo. Acá compartí la moción. Parece increíble pero la gente que no esta acostumbrada a tomar el boletivo, se acumula adelante. Esto provoca: 1) la ira del que ve pasar el boletivo, que no le paró aún cuando el fondo esta vacío.
2) La bronca del que pudo subir pero no puede lograr llegar hacia el fondo porque esta abarrotado de gente acumulada en la puerta.
3) Las peleas de las conchudas, los malcogidos, los nerviosos, los histéricos, etc. Peleas que en ocasiones han terminado a las trompadas... sino pregúntenle a @Lalucy
Jueces y Fiscales requirieron que se junten @CFKArgentina y @mauriciomacri que terminen con esta pantomima, que alguno se ponga los pantalones en esta relación para poner un fin a la problemática ciudadana. Sin embargo que hicieron? sacaron spots publicitarios utilizando el dinero de TODOS Y TODAS para gastarse mutuamente.
Hasta las chicas de LunesdeMierda le dedicaron unas lineas: SubtePaz y S.U.B.T.E @clolet y @herme00 http://lunesdemierda.wordpress.com/
La gente de mi trabajo no dejó de quejarse. Mis amigas tuvieron ideas muy locas que surgieron durante el paro, pero la mejor fue la de @Vivi_Cisneros que inventó la figura del "acomodador del boletivo" sería una especie de acomodador de cine pero en este caso te sienta y sino te acomoda de manera tal que puedas dejar ingresar a todos aquellos que quieran/necesiten viajar. Y a otra se le ocurrió que a mitad de recorrido alguien debería gritar YA! y los que estan sentados se paran y le ceden el asiento a los parados!!!!
Se han inventado insultos al respecto, por ejemplo: @mariacarambula: mi nueva maldición: ¡que tengas que ir al centro y haya paro de subtes!
Y hasta se organizó un "contraparo" de ciudadanos: no pagar el subte por una semana! GENIAL, la banque cada vez que me llegó (total yo no viajo en subte)
En mi caso me relajé. Fui a buscar al 105 que sale del Correo Central, hice colas de dos cuadras aproximadamente, descansé mi cabeza sobre la ventana y aproveche para dormir. Casi siempre me desperté habiendo recorrido 10 cuadras en 30 minutos, pero bueh. La vida es así. Hoy por ti, mañana por mi...
Les recomiendo: estense atentos, pueden conocer al hombre/mujer de su vida por un paro de subtes; caminen, bicicleteen, siempre es bueno hacer ejercicio; no puteen (no conduce a ningún lado); ármense de paciencia, salgan con tiempo, regresen sin él, no saquen el auto, no tomen taxi (esta muy caro y menos desp de las 10pm).
Si alguien los putea, ríanse, porque solo así se puede sobrevivir a una semana o mas de paro de subtes!
LA MADA
Muchos y mucho han escrito al respecto, pero lo importante es que compartamos las experiencias positivas que nos depara este conflicto y que pueden sacarnos una sonrisa.
En un día como estos, mi amiga @herme00 tuvo un encuentro cercano con una persona desconocida. Un Stalker (como se dice ahora) que la persiguió cibernéticamente por sus redes sociales. Para cualquier mujer, la existencia de una persona que pispea de reojo tu facebook/twitter, etc que abriste en tu blackberry y aún así decide contactarse, es para morirse de amor y para regalar oportunidades...
Un loco le escribió a @andykusnetzoff: que se tentó tanto con el #daparadarse del lunes 6/8 que tentó a una desconocida y terminaron compartiendo auriculares en el boletivo! no me digan que no es genial. El chabón esta escuchando, se mata de la risa, contagia a una flaca y le comparte su auricular (obvio todo ceroso...)
@InesEfron propuso armar una fiesta con todos los que se esfuerzan por ir hasta el fondo del boletivo. Acá compartí la moción. Parece increíble pero la gente que no esta acostumbrada a tomar el boletivo, se acumula adelante. Esto provoca: 1) la ira del que ve pasar el boletivo, que no le paró aún cuando el fondo esta vacío.
2) La bronca del que pudo subir pero no puede lograr llegar hacia el fondo porque esta abarrotado de gente acumulada en la puerta.
3) Las peleas de las conchudas, los malcogidos, los nerviosos, los histéricos, etc. Peleas que en ocasiones han terminado a las trompadas... sino pregúntenle a @Lalucy
Jueces y Fiscales requirieron que se junten @CFKArgentina y @mauriciomacri que terminen con esta pantomima, que alguno se ponga los pantalones en esta relación para poner un fin a la problemática ciudadana. Sin embargo que hicieron? sacaron spots publicitarios utilizando el dinero de TODOS Y TODAS para gastarse mutuamente.
Hasta las chicas de LunesdeMierda le dedicaron unas lineas: SubtePaz y S.U.B.T.E @clolet y @herme00 http://lunesdemierda.wordpress.com/
La gente de mi trabajo no dejó de quejarse. Mis amigas tuvieron ideas muy locas que surgieron durante el paro, pero la mejor fue la de @Vivi_Cisneros que inventó la figura del "acomodador del boletivo" sería una especie de acomodador de cine pero en este caso te sienta y sino te acomoda de manera tal que puedas dejar ingresar a todos aquellos que quieran/necesiten viajar. Y a otra se le ocurrió que a mitad de recorrido alguien debería gritar YA! y los que estan sentados se paran y le ceden el asiento a los parados!!!!
Se han inventado insultos al respecto, por ejemplo: @mariacarambula: mi nueva maldición: ¡que tengas que ir al centro y haya paro de subtes!
Y hasta se organizó un "contraparo" de ciudadanos: no pagar el subte por una semana! GENIAL, la banque cada vez que me llegó (total yo no viajo en subte)
En mi caso me relajé. Fui a buscar al 105 que sale del Correo Central, hice colas de dos cuadras aproximadamente, descansé mi cabeza sobre la ventana y aproveche para dormir. Casi siempre me desperté habiendo recorrido 10 cuadras en 30 minutos, pero bueh. La vida es así. Hoy por ti, mañana por mi...
Les recomiendo: estense atentos, pueden conocer al hombre/mujer de su vida por un paro de subtes; caminen, bicicleteen, siempre es bueno hacer ejercicio; no puteen (no conduce a ningún lado); ármense de paciencia, salgan con tiempo, regresen sin él, no saquen el auto, no tomen taxi (esta muy caro y menos desp de las 10pm).
Si alguien los putea, ríanse, porque solo así se puede sobrevivir a una semana o mas de paro de subtes!
LA MADA
miércoles, 27 de junio de 2012
Despertate Campanita!!!
Una cosa que me caracteriza es el malhumor matutino. Otra cosa que me caracteriza es ser melliza de La Lucy. Ambas características fusionadas se igualan en un sin fin de sonrisas!
Los que nos conocen saben que nos reímos mucho y que hacemos alegrar a quien nos rodea (modestia aparte).
Cuando eramos apenas unas púberes viajábamos al Colegio en tren para llegar a la prehora a las 6.40 am. Para ese entonces, el nido estaba lleno así que dormíamos en la misma habitación. #Hacíamostodojuntas. El solo despertar cara a cara nos causaba mucha risa.
Pasamos mañanas escolares muy divertidas y ni les cuento el día que descubrimos que Campanita, la pequeña hada del cuento de Peter Pan, había sido desterrada del País de Nunca Jamás para venir a vivir y a trabajar a Sáenz Peña!!!
Quiero contarles que Campanita vive en la señalización lumínica que tiene la barrera de Fernández Moreno del Tren Urquiza. ¿Vieron ese poste negro que tiene dos luces rojas que se prenden y se apagan? Bueno ahí! y trabaja haciendo sonar la campana.
La descubrimos un día que escuchamos que la campana sonaba así: Tin... Tin... Tin... Tin... titititititit Tin... Tin... Tin... tititititi Tin... Tin... Tin.... titititi. Fue entonces cuando nos dimos cuenta que Campanita se estaba quedando dormida, que cuando sentía su cuerpo caer, se despertaba y continuaba con su labor. Entonces en las partes a donde leen Tin... Tin... Tin... eran las que empezaba a desfallecer y en las que hacía titititi a todo vapor era en las que se despertaba e intentaba recuperar el tiempo perdido.
Juntas al grito de: Hey Campanita! despertate! estallamos en una carcajada. Viajamos ese día inventando toda esta historia, llorando de la risa y alegrando a la población trabajadora que se transportaba con nosotras. Después de ese día la saludamos todas las mañanas con un: "...n día" y moríamos de la risa!
Hoy,12 años después, cada vez que la oímos, la saludamos y nos seguimos riendo.
Historias de Boletivo eternas, en estaciones de trenes...
Los que nos conocen saben que nos reímos mucho y que hacemos alegrar a quien nos rodea (modestia aparte).
Cuando eramos apenas unas púberes viajábamos al Colegio en tren para llegar a la prehora a las 6.40 am. Para ese entonces, el nido estaba lleno así que dormíamos en la misma habitación. #Hacíamostodojuntas. El solo despertar cara a cara nos causaba mucha risa.
Pasamos mañanas escolares muy divertidas y ni les cuento el día que descubrimos que Campanita, la pequeña hada del cuento de Peter Pan, había sido desterrada del País de Nunca Jamás para venir a vivir y a trabajar a Sáenz Peña!!!
Quiero contarles que Campanita vive en la señalización lumínica que tiene la barrera de Fernández Moreno del Tren Urquiza. ¿Vieron ese poste negro que tiene dos luces rojas que se prenden y se apagan? Bueno ahí! y trabaja haciendo sonar la campana.
La descubrimos un día que escuchamos que la campana sonaba así: Tin... Tin... Tin... Tin... titititititit Tin... Tin... Tin... tititititi Tin... Tin... Tin.... titititi. Fue entonces cuando nos dimos cuenta que Campanita se estaba quedando dormida, que cuando sentía su cuerpo caer, se despertaba y continuaba con su labor. Entonces en las partes a donde leen Tin... Tin... Tin... eran las que empezaba a desfallecer y en las que hacía titititi a todo vapor era en las que se despertaba e intentaba recuperar el tiempo perdido.
Juntas al grito de: Hey Campanita! despertate! estallamos en una carcajada. Viajamos ese día inventando toda esta historia, llorando de la risa y alegrando a la población trabajadora que se transportaba con nosotras. Después de ese día la saludamos todas las mañanas con un: "...n día" y moríamos de la risa!
Hoy,12 años después, cada vez que la oímos, la saludamos y nos seguimos riendo.
Historias de Boletivo eternas, en estaciones de trenes...
martes, 12 de junio de 2012
Un dia cualquiera
Esperar otro boletivo porque el que está en la parada esta lleno.
Tomar el que pasa 10 minutos después y encontrarlo menos lleno.
Viajar en el fondo porque existen 7 posibilidades de sentarme antes que otros.
Darme cuenta que mis estadísticas no funcionan.
Golpear con mi bolsa y mi paraguas al joven que duerme en el asiento más próximo a mi cuerpo.
Odiar a la gente que amaga que se va a parar.
Detestar a la mujer que se queja por todo.
Criticar el teñido de hombres y mujeres. Muy rojizo, demasiado azul.
Compadecer al adolescente que se fuma a la vieja quejosa.
Elaborar estrategias para sentarme.
Pisar cinco veces el zapato del Sr. que viaja a mi lado.
Reirme con la Sra. que se queja de que no la dejan pasar.
Putear a la que se queja porque desviaron "otra vez el tráfico los que no quieren laburar".
Pensar.
Estoy muy vieja, me duelen los gemelos, la espalda, el tensor de la facia lata, tengo que empezar a ejercitarme...
Esta niña quiere arrabatarme el lugar.
Esta vieja: si llegó hasta el fondo no necesita sentarse
Mirar de reojo hacia la Sra. que habla con su hijo y le pide que le lleve las bolsas.
Mirar de reojo hacia el joven que piensa en hacerse de mi lugar.
No permitir que me caguen.
Sentarme.
aaaaahhhh
Sentir el relajo de mis músculos.
Desagradarme con la mancha de grasa del pelo del Sr. de al lado.
Oler olores nauseabundos proveniente de bocas dormidas.
Dormir.
Despertar justo para bajar.
Bajar.
Llegar a casa!
Mada
Tomar el que pasa 10 minutos después y encontrarlo menos lleno.
Viajar en el fondo porque existen 7 posibilidades de sentarme antes que otros.
Darme cuenta que mis estadísticas no funcionan.
Golpear con mi bolsa y mi paraguas al joven que duerme en el asiento más próximo a mi cuerpo.
Odiar a la gente que amaga que se va a parar.
Detestar a la mujer que se queja por todo.
Criticar el teñido de hombres y mujeres. Muy rojizo, demasiado azul.
Compadecer al adolescente que se fuma a la vieja quejosa.
Elaborar estrategias para sentarme.
Pisar cinco veces el zapato del Sr. que viaja a mi lado.
Reirme con la Sra. que se queja de que no la dejan pasar.
Putear a la que se queja porque desviaron "otra vez el tráfico los que no quieren laburar".
Pensar.
Estoy muy vieja, me duelen los gemelos, la espalda, el tensor de la facia lata, tengo que empezar a ejercitarme...
Esta niña quiere arrabatarme el lugar.
Esta vieja: si llegó hasta el fondo no necesita sentarse
Mirar de reojo hacia la Sra. que habla con su hijo y le pide que le lleve las bolsas.
Mirar de reojo hacia el joven que piensa en hacerse de mi lugar.
No permitir que me caguen.
Sentarme.
aaaaahhhh
Sentir el relajo de mis músculos.
Desagradarme con la mancha de grasa del pelo del Sr. de al lado.
Oler olores nauseabundos proveniente de bocas dormidas.
Dormir.
Despertar justo para bajar.
Bajar.
Llegar a casa!
Mada
lunes, 4 de junio de 2012
carta abierta
Queridos pasajeros:
Hola. Quiero hablarte a vos, si a vos, fucking pasajero del 105 que se queja por que no paran los bolectiveros en las paradas, pero no colaboras cuando te subis.
¿Tan dificil es pagar el boleto e irse para atras? Todo sería mucho mas fácil si no existieras vos que sos el/la imbécil q paga su boleto y se queda adelante pegadito/a a la máquina expendedora cosa de romper bien las bolitas.
"si nos organizamos co..todos" reza una canción, en este caso si nos organizamos "entramos todos" es decir, subí, paga el boleto y andate al fondo. Es asi como el boletivo se empieza a llenar de atras para adelante y todos felices. ¿Tan jodido es? Yo creo que no.
También quiero hablarte a vos, gorda resentida de la vida que subis y te quejas que pasaron 8 132 contra 3 105 que no pararon y no haces mas que quedarte en la puerta resongando... no te das cuenta que si la gente está hasta la puerta, el boletivero no para? Te quejas pero haces lo mismo que los demas. Encima si te pido permiso para pasar, refunfuñas y sacas el culo para no dejarme pasar... Me dan ganas de decirte: escuchame pedazo de gorda egoista, sorete mal cagado, dejame pasar por que sino te llevo conmigo al fondo de una patada en el ojete!
ventajas de ir atras: cuando la gente se levanta, TE SENTTTAAAAAASSSSS!!!!!
ventajas de ir adelante: ninguna! la madre que te pariooooo
eso.
gracias
La Lucy
Hola. Quiero hablarte a vos, si a vos, fucking pasajero del 105 que se queja por que no paran los bolectiveros en las paradas, pero no colaboras cuando te subis.
¿Tan dificil es pagar el boleto e irse para atras? Todo sería mucho mas fácil si no existieras vos que sos el/la imbécil q paga su boleto y se queda adelante pegadito/a a la máquina expendedora cosa de romper bien las bolitas.
"si nos organizamos co..todos" reza una canción, en este caso si nos organizamos "entramos todos" es decir, subí, paga el boleto y andate al fondo. Es asi como el boletivo se empieza a llenar de atras para adelante y todos felices. ¿Tan jodido es? Yo creo que no.
También quiero hablarte a vos, gorda resentida de la vida que subis y te quejas que pasaron 8 132 contra 3 105 que no pararon y no haces mas que quedarte en la puerta resongando... no te das cuenta que si la gente está hasta la puerta, el boletivero no para? Te quejas pero haces lo mismo que los demas. Encima si te pido permiso para pasar, refunfuñas y sacas el culo para no dejarme pasar... Me dan ganas de decirte: escuchame pedazo de gorda egoista, sorete mal cagado, dejame pasar por que sino te llevo conmigo al fondo de una patada en el ojete!
ventajas de ir atras: cuando la gente se levanta, TE SENTTTAAAAAASSSSS!!!!!
ventajas de ir adelante: ninguna! la madre que te pariooooo
eso.
gracias
La Lucy
viernes, 1 de junio de 2012
Unidos en la Desgracia
A medida que van bajando, corranse para atrás, por favor! - gritó el boletivero.
Su grito me despertó. Así que me incorporé y me dí cuenta que tenía un cachete dormido. Mientras intentaba despertarlo...
No entra más gente, a donde querés meterlos?! -grito el Señor de la cuarta fila a la derecha.
Señor no sea así... estamos todos yendo a trabajar-contestó una Señora de la cuarta fila a la izquierda.
Y a Ud. quién le dio bola en este entierro? -arremetió nuevamente el Señor.
La Señora, hizo "hambre" con sus labios y continuo sus pensamientos matutinos.
Me parece que esa no es forma de tratar a una Señora... - comentó muy amablemente un Señor que viajaba parado en el pasillo.
Bueh, veo que se van a meter todos los boludos que viajan en este boletivo - retrucó el Señor
Ssssshhhhh porque no se callan!! le gritó el adolescente que escuchaba música con sus auriculares a todo volúmen.
A quien le dijiste "boludo"????, la puta que te pario!!!- respondió el parado.
Señor: no vale la pena empezar el día así, no le conteste, se nota que el Señor ha tenido una mala noche - dijo la típica vieja metida.
Y a Ud. que le importa si pasé una mala noche? ya estoy cansado de viajar así!! - se quejó
Si, si tiene razón hay que quejarse, sino viajamos como ganado! -acompañó la joven que baja en la facultad de psicología.
A medida que van bajando, corranse para atrás, por favor! - volvió a solicitar el boletivero.
Y vos porque no apretás el acelerador?!! -preguntó el Señor mirando el espejo retrovisor del chofer. No ves que a esta velocidad vamos a llegar tarde?! continuó
Eso! a esta hora siempre viajamos a paso de hombre... Para eso me voy caminando a trabajar!!! -se unió la cuarentona.
Aburrido de escuchar quejas a las 7.30 de la mañana, el Boletivero reaccionó y mirando el espejo retrovisor dijo: porque no se despiertan más temprano?. Si no les gusta ¡bájense!
Nuevamente el Sr. de la derecha entendió que le hablaban directamente a él y contestó: la puta que te parió! a que hora querés que me despierte???? no puedo despertarme más temprano!
Pero por favor!!! no dejan dormir en paz..., dijo un adolescente que estaba dormitando en el fondo del boletivo.
Que querés que haga, que te cante el arro ro??? le preguntó haciendo con sus brazos como si durmiera a un bebe.
No, quiero que te calles, pelotudo! le replicó el insolente.
La gente que estaba en el medio viraba sus cabezas para un lado y para otro como si estuvieran en pleno partido de tenis.
Algunos sonreían, como yo, que no podía dejar de regocijarme con tremenda historia.
Otros comentaban con sus compañeros de al lado.
Me di cuenta que en los medios de transporte la gente se une en la desgracia. Todos quieren comentar su última anécdota, que siempre es peor que la que cuenta el otro.
Finalmente, llegó la parada del Señor que había armado tremendo revuelo. Se paró, se lo escuchó refunfuñar: "el país está como está porque nadie se queja, manga de pelotudos", tocó el timbre y bajó... en ese mismo instante el pasaje se unió en la desgracia y al unísono se escucharon gritos, insultos, aplausos, chiflidos y carcajadas.
MADA
Su grito me despertó. Así que me incorporé y me dí cuenta que tenía un cachete dormido. Mientras intentaba despertarlo...
No entra más gente, a donde querés meterlos?! -grito el Señor de la cuarta fila a la derecha.
Señor no sea así... estamos todos yendo a trabajar-contestó una Señora de la cuarta fila a la izquierda.
Y a Ud. quién le dio bola en este entierro? -arremetió nuevamente el Señor.
La Señora, hizo "hambre" con sus labios y continuo sus pensamientos matutinos.
Me parece que esa no es forma de tratar a una Señora... - comentó muy amablemente un Señor que viajaba parado en el pasillo.
Bueh, veo que se van a meter todos los boludos que viajan en este boletivo - retrucó el Señor
Ssssshhhhh porque no se callan!! le gritó el adolescente que escuchaba música con sus auriculares a todo volúmen.
A quien le dijiste "boludo"????, la puta que te pario!!!- respondió el parado.
Señor: no vale la pena empezar el día así, no le conteste, se nota que el Señor ha tenido una mala noche - dijo la típica vieja metida.
Y a Ud. que le importa si pasé una mala noche? ya estoy cansado de viajar así!! - se quejó
Si, si tiene razón hay que quejarse, sino viajamos como ganado! -acompañó la joven que baja en la facultad de psicología.
A medida que van bajando, corranse para atrás, por favor! - volvió a solicitar el boletivero.
Y vos porque no apretás el acelerador?!! -preguntó el Señor mirando el espejo retrovisor del chofer. No ves que a esta velocidad vamos a llegar tarde?! continuó
Eso! a esta hora siempre viajamos a paso de hombre... Para eso me voy caminando a trabajar!!! -se unió la cuarentona.
Aburrido de escuchar quejas a las 7.30 de la mañana, el Boletivero reaccionó y mirando el espejo retrovisor dijo: porque no se despiertan más temprano?. Si no les gusta ¡bájense!
Nuevamente el Sr. de la derecha entendió que le hablaban directamente a él y contestó: la puta que te parió! a que hora querés que me despierte???? no puedo despertarme más temprano!
Pero por favor!!! no dejan dormir en paz..., dijo un adolescente que estaba dormitando en el fondo del boletivo.
Que querés que haga, que te cante el arro ro??? le preguntó haciendo con sus brazos como si durmiera a un bebe.
No, quiero que te calles, pelotudo! le replicó el insolente.
La gente que estaba en el medio viraba sus cabezas para un lado y para otro como si estuvieran en pleno partido de tenis.
Algunos sonreían, como yo, que no podía dejar de regocijarme con tremenda historia.
Otros comentaban con sus compañeros de al lado.
Me di cuenta que en los medios de transporte la gente se une en la desgracia. Todos quieren comentar su última anécdota, que siempre es peor que la que cuenta el otro.
Finalmente, llegó la parada del Señor que había armado tremendo revuelo. Se paró, se lo escuchó refunfuñar: "el país está como está porque nadie se queja, manga de pelotudos", tocó el timbre y bajó... en ese mismo instante el pasaje se unió en la desgracia y al unísono se escucharon gritos, insultos, aplausos, chiflidos y carcajadas.
MADA
lunes, 21 de mayo de 2012
miércoles, 9 de mayo de 2012
Mi primer viaje
Aún recuerdo la primera vez que viajé en Boletivo. Fue en el 105. Mi mamá nos llevó a Lucy y a mi desde Saenz Peña hasta el Centro. Creo que teníamos cinco años, quizás un poco más. Recuerdo que nos sentamos las tres juntas en la tercera hilera de asientos "para dejar lugar a los que lo necesitan", nos explicaba.
A mi me gustaba viajar en los primeros asientos porque podía ver el paisaje, pero ella prefería enseñarnos qué se debe hacer cuando sube una persona "con movilidad reducida".
El viaje duró 1 hora aproximadamente. Me acuerdo cuánto me sorprendió llegar a Once, ver esa cantidad de personas, de colectivos, de mugre.
La peor parte de esta experiencia fue la vuelta. Cuando subimos al boletivo no había asientos, ni de los divertidos ni de los otros. A nosotras no nos importaba... nos gustaba sentir la adrenalina de evitar caídas por los pozos porteños, las frenadas imprevistas, sentir la gente agolpada. De repente, una Sra. nos cede su asiento. Mi mamá dice gentilmente: "no, no se preocupe!" y mirándome propone : "queres sentarte con la Sra.?" Con mi corta edad ya era bastante prejuiciosa. Miro a la Sra.... debía tener cerca de 80 años (o eso creía yo), tenía unos bigotes canos que me dieron mucho miedo... Le contestó, toda colorada de la vergüenza que sentía: "no, quiero ir parada con vos y Lucy!" A lo que me responde: "de ninguna manera!" y me sienta en el regazo de la vieja decrepita. (Creo haber pensado: "¿para qué me preguntas si vas a hacer lo que quieras?"- LA HISTORIA DE MI VIDA)
Fue la peor experiencia de boletivo que tuve. La Sra. gozaba de manos sudorosas, tenía aliento a comida de gato, su ropa olía a naftalina y me daba besos. Aún hoy siento sus bigotes pinchando mis cachetes.
Si lo medito un rato, creo que esta es la causa por las que ya no saludo con un beso, ni abrazo a la gente.
Mada
A mi me gustaba viajar en los primeros asientos porque podía ver el paisaje, pero ella prefería enseñarnos qué se debe hacer cuando sube una persona "con movilidad reducida".
El viaje duró 1 hora aproximadamente. Me acuerdo cuánto me sorprendió llegar a Once, ver esa cantidad de personas, de colectivos, de mugre.
La peor parte de esta experiencia fue la vuelta. Cuando subimos al boletivo no había asientos, ni de los divertidos ni de los otros. A nosotras no nos importaba... nos gustaba sentir la adrenalina de evitar caídas por los pozos porteños, las frenadas imprevistas, sentir la gente agolpada. De repente, una Sra. nos cede su asiento. Mi mamá dice gentilmente: "no, no se preocupe!" y mirándome propone : "queres sentarte con la Sra.?" Con mi corta edad ya era bastante prejuiciosa. Miro a la Sra.... debía tener cerca de 80 años (o eso creía yo), tenía unos bigotes canos que me dieron mucho miedo... Le contestó, toda colorada de la vergüenza que sentía: "no, quiero ir parada con vos y Lucy!" A lo que me responde: "de ninguna manera!" y me sienta en el regazo de la vieja decrepita. (Creo haber pensado: "¿para qué me preguntas si vas a hacer lo que quieras?"- LA HISTORIA DE MI VIDA)
Fue la peor experiencia de boletivo que tuve. La Sra. gozaba de manos sudorosas, tenía aliento a comida de gato, su ropa olía a naftalina y me daba besos. Aún hoy siento sus bigotes pinchando mis cachetes.
Si lo medito un rato, creo que esta es la causa por las que ya no saludo con un beso, ni abrazo a la gente.
Mada
miércoles, 18 de abril de 2012
El Niño de los Mocos
Ayer ví al "Niño de los Mocos". Parece un personaje mitológico pero no!. El "niño de los mocos" existe. Viaja todos las mañanas en el 105 y tiene hermanos, primos y amigos de la misma calaña. Su objetivo diario consiste en hurgar su naríz con el dedo gordo y con el índice hasta hallar ese pedazo de sustancia viscosa que le regocija el alma. Lo saca... lo mira... sacude su mano... No se va, lo siente ahí, entremedio de sus dedos. Comienza a hacerlo bolita. Siente vergüenza, no quiere que nadie lo vea... Extiende su dedo y... lo unta. Lo unta en el caño del boletivo, en la manija de la ventana, debajo del asiento, en el timbre!!!
Le encanta imaginar que en un futuro muy cercano -cuando se baje del boletivo-, alguien posará sus dedos sobre su ADN.
Todos lo han visto al menos una vez. Los descuidados, hasta se llevaron entre sus dedos o pegado en su ropa un pedazo de su ser.
Manténganse alertas! El "niño de los mocos" ataca todos los días.
Le encanta imaginar que en un futuro muy cercano -cuando se baje del boletivo-, alguien posará sus dedos sobre su ADN.
Todos lo han visto al menos una vez. Los descuidados, hasta se llevaron entre sus dedos o pegado en su ropa un pedazo de su ser.
Manténganse alertas! El "niño de los mocos" ataca todos los días.
lunes, 16 de abril de 2012
En paralelo
La veo todos los días. Sube al boletivo de las 6.40. No hay día que no tenga los ojos hinchados y el pelo mojado. A veces paga con la tarjeta SUBE, otras con monedas, pero generalmente lo hace con la tarjeta del 105. Busca sentarse en el fondo. Mira un rato por la ventana y finalmente, descansa sobre el respaldo.
30 minutos mas tarde, su boca empieza a abrirse. No se da cuenta, pero a veces tiene hilos de baba que cruzan entre el labio inferior y el superior. Una vez la vi haciendo burbujitas de baba.
Se baja después que yo, asi que la veo durante todo lo que dura mi viaje. Me divierten sus caras. Imagino que piensa. Seguro es de esas que en su mente se la pasan criticando porque a veces se ríe sola.
Tiene novio. En ocasiones la oí hablar por teléfono con alguien y cariñosamente referirse a él como "gordo".
Cuando no duerme escucha la radio y se que es radio y no música porque se rie. Seguro que escucha a Pettinato, a Gillespi, Varsky o a la Negra.
Casi todos los días, entre las 7.40 y las 7.50, recibe un mensaje de texto que la hace bufar o porque la despertaron o porque son malas noticias. Imagino que las malas noticias tienen que ver con sus compañeros de trabajo, alguien que no va a trabajar o alguien que se quedó dormido y llega tarde. En general, no los contesta. Si estaba dormida, lo lee y vuelve a dormirse, si estaba despierta solo los lee.
Hace poco se fue de vacaciones. Lo se porque faltó 12 días hábiles a trabajar. También fue su cumpleaños, lo se porque llevó una torta y bolsas con moños....
Seguro, existe un Blog de gente que escribe como yo, personajes de boletivo. Me imagino que esta sería mi descripción.
Mada
30 minutos mas tarde, su boca empieza a abrirse. No se da cuenta, pero a veces tiene hilos de baba que cruzan entre el labio inferior y el superior. Una vez la vi haciendo burbujitas de baba.
Se baja después que yo, asi que la veo durante todo lo que dura mi viaje. Me divierten sus caras. Imagino que piensa. Seguro es de esas que en su mente se la pasan criticando porque a veces se ríe sola.
Tiene novio. En ocasiones la oí hablar por teléfono con alguien y cariñosamente referirse a él como "gordo".
Cuando no duerme escucha la radio y se que es radio y no música porque se rie. Seguro que escucha a Pettinato, a Gillespi, Varsky o a la Negra.
Casi todos los días, entre las 7.40 y las 7.50, recibe un mensaje de texto que la hace bufar o porque la despertaron o porque son malas noticias. Imagino que las malas noticias tienen que ver con sus compañeros de trabajo, alguien que no va a trabajar o alguien que se quedó dormido y llega tarde. En general, no los contesta. Si estaba dormida, lo lee y vuelve a dormirse, si estaba despierta solo los lee.
Hace poco se fue de vacaciones. Lo se porque faltó 12 días hábiles a trabajar. También fue su cumpleaños, lo se porque llevó una torta y bolsas con moños....
Seguro, existe un Blog de gente que escribe como yo, personajes de boletivo. Me imagino que esta sería mi descripción.
Mada
viernes, 13 de abril de 2012
Quejas
Era obvio que para cuando crearamos este blog, iban a empezar a desaparecer las historias. Hace un mes y medio aproximadamente que lo iniciamos y hace un mes que no tengo una historia para contar. Podría hacer el esfuerzo de recordar aquellas que me jodían tanto y que me hicieron querer crearlo, pero no. Hoy quiero reflexionar.
Hace poco volví de mis vacaciones. No utilicé boletivos pero si los fotografié. Les saqué fotos porque me hicieron pensar que a veces nos quejamos de llenos. Nunca hay que dejar de tener presente que "Siempre hay alguien que la esta pasando peor que vos".
Dos especies de boletivos cubanos. El primero tirado por caballos, el segundo a motor. En ambos se viaja como el orto y encima son pagos! Entonces, la próxima vez que pienses en quejarte porque te incomoda el transporte argentino, pensa que hay otros lugares en el mundo que la pasan peor!
Manchas
IIIIIUUUUUUUU despertarse en el colectivo y descubrir que tu cabeza se apoyo, bamboleo y golpeo contra la mancha de una cabeza grasosa que se "apoyo, bamboleo y golpeo" y dejó esa nube opaca en la ventanilla q no deja ver hacia afuera...IIIIIIIIIIIUUUUUUUU
Eso.
Eso.
miércoles, 21 de marzo de 2012
no solo los baila cumbia...
subo a mi colectivo diario y escucho con un profundo desagrado que no solo los "bailacumbia"son los que van escuchando música con sus celulares en altavoz, sino que también ahora se suman los Ricoteros. No voy a negar que me gusta mas esta música, pero como esta vez iba leyendo un libro de neurología en ingles y muy complicado me genero lo mismo que si fuera escuchando Cumbia.
Segundos mas tarde, me suena el teléfono, tuve que incrustarme el dedo en mi oreja para poder silenciar un poco el ruido de la música tan amablemente compartida por el rockero...
Cuando estoy por bajar reflexiono que pasaría si subiera un cumbianchero y pusiera su música, y luego un amante del rock pesado y así.... como es la cosa? gana el que tiene el parlante mas fuerte? se arma el bailongo?
me gustaría ver que pasa en esa situación, aunque se que me va a generar un malhumor tremendo...
Lucy
Segundos mas tarde, me suena el teléfono, tuve que incrustarme el dedo en mi oreja para poder silenciar un poco el ruido de la música tan amablemente compartida por el rockero...
Cuando estoy por bajar reflexiono que pasaría si subiera un cumbianchero y pusiera su música, y luego un amante del rock pesado y así.... como es la cosa? gana el que tiene el parlante mas fuerte? se arma el bailongo?
me gustaría ver que pasa en esa situación, aunque se que me va a generar un malhumor tremendo...
Lucy
viernes, 16 de marzo de 2012
ese silencio incomodo...
Esto pasa en todos los medios d transporte pero hoy me paso en el boletivo...
Iba yo inmersa en mi Sudoku y en mis comentarios mentales a cerca de la gente que me rodea (preguntándome por que la gente no entiende que la tarjeta de sube se pone donde indica la flecha o por que la gente no se levanta cuando viene una embarazada y etc etc), sin escuchar o sin darse cuenta que existe un constante "ruido de fondo". Pasa en el avión, pasa en el subte, en el tren ni hablar y tambien pasa en el boletivo. Es el ruido del motor claro está. Pero no lo registramos, solo nos damos cuenta de que esta ahí cuando algo le pasa a la formacion y se escucha un pssssss seguido de un silencio propio de un motor apagado.... Pánico generalizado. Miradas de desconcierto que buscan complicidad, seguido de alguno q estaba apurado que reflexiona "hoy no es mi día" o "q mala suerte tengo" por decirlo con palabras suaves...
Entonces el chofer se levanta de su silla, que rechina un "guiki guiki guiki" y sale a abrir la parte donde se aloja el motor y se lo queda mirando como si supiera que tiene que hacer... (para mi lo hacen para no escuchar las puteadas de los pasajeros, por que posta que no deben tener ni idea de lo que miran.)
Y ahi empiezan las conversaciones sin sentido de gente que no quiere mas que seguir amargandose la vida, amargándose el DÍA mejor dicho.
Señor, Señora le quiero decir algo: no gana nada rezongando porque el colectivo se rompió! No me cuente cuan malo es su día o cuanta mala suerte tiene por que la verdad es que no me interesa escucharlo. Ya se va a prender de nuevo y si no pasa, tendremos que bajarnos y subiremos gratis al de atrás... llega tarde a su trabajo? no llega a hacer el análisis? no llega a tiempo para hacer el tramite?Me dan ganas de contestarle: QUE ME IMPORTAAAA JÓDASE! hubiera salido antes! siempre haciendo todo a ultimo momento... el que madruga Dios lo ayuda. Seguro que salia 5 minutos antes, agarraba el anterior y no le pasaba nada esta "desgracia" pero no, no se lo puedo decir y me enveneno yo con mis pensamientos
así que por favor señora/señor no comparta su desgracia conmigo, cómprese un perro si no tiene con quien compartirlo.NO soy su psicóloga, no soy su consejera, no soy su confesora, ni tampoco me resbalan tanto las cosas que me pasan como para encima cargar con las suyas. Así que por favor NO COMPARTA!!!!
Desde ya muchas Gracias!
Lucy
Iba yo inmersa en mi Sudoku y en mis comentarios mentales a cerca de la gente que me rodea (preguntándome por que la gente no entiende que la tarjeta de sube se pone donde indica la flecha o por que la gente no se levanta cuando viene una embarazada y etc etc), sin escuchar o sin darse cuenta que existe un constante "ruido de fondo". Pasa en el avión, pasa en el subte, en el tren ni hablar y tambien pasa en el boletivo. Es el ruido del motor claro está. Pero no lo registramos, solo nos damos cuenta de que esta ahí cuando algo le pasa a la formacion y se escucha un pssssss seguido de un silencio propio de un motor apagado.... Pánico generalizado. Miradas de desconcierto que buscan complicidad, seguido de alguno q estaba apurado que reflexiona "hoy no es mi día" o "q mala suerte tengo" por decirlo con palabras suaves...
Entonces el chofer se levanta de su silla, que rechina un "guiki guiki guiki" y sale a abrir la parte donde se aloja el motor y se lo queda mirando como si supiera que tiene que hacer... (para mi lo hacen para no escuchar las puteadas de los pasajeros, por que posta que no deben tener ni idea de lo que miran.)
Y ahi empiezan las conversaciones sin sentido de gente que no quiere mas que seguir amargandose la vida, amargándose el DÍA mejor dicho.
Señor, Señora le quiero decir algo: no gana nada rezongando porque el colectivo se rompió! No me cuente cuan malo es su día o cuanta mala suerte tiene por que la verdad es que no me interesa escucharlo. Ya se va a prender de nuevo y si no pasa, tendremos que bajarnos y subiremos gratis al de atrás... llega tarde a su trabajo? no llega a hacer el análisis? no llega a tiempo para hacer el tramite?Me dan ganas de contestarle: QUE ME IMPORTAAAA JÓDASE! hubiera salido antes! siempre haciendo todo a ultimo momento... el que madruga Dios lo ayuda. Seguro que salia 5 minutos antes, agarraba el anterior y no le pasaba nada esta "desgracia" pero no, no se lo puedo decir y me enveneno yo con mis pensamientos
así que por favor señora/señor no comparta su desgracia conmigo, cómprese un perro si no tiene con quien compartirlo.NO soy su psicóloga, no soy su consejera, no soy su confesora, ni tampoco me resbalan tanto las cosas que me pasan como para encima cargar con las suyas. Así que por favor NO COMPARTA!!!!
Desde ya muchas Gracias!
Lucy
jueves, 15 de marzo de 2012
Molestias
- Me molesta la gente que se hace la distraída en el asiento reservado.
- Me molesta encontrarme con gente que conozco pero no lo suficiente como para querer charlar durante todo el viaje.
- Me molesta que las pasajeras no entiendan que la cartera en el antebrazo golpea la cabeza del que va sentado.
- Me molesta que cuando llueve y hace calor, se pretenda que quien se sienta del lado de la ventana se moje por el bien de los restantes pasajeros.
- Me molesta golpearme contra la perilla de la ventana cuando estoy durmiendo.
- Me molesta el pasajero que a la mañana se fuma un pucho o el que se toma un cafe con leche y luego no lava sus dientes.
- Me molesta los que no saben a donde tienen que apoyar la "bendita SUBE".
- Me molesta que me toque pasillo en hora pico.
- Me molesta la vieja que quiere comentarte lo que le pasó en el día.
- Me molesta el hombre que tira boludo y apoya su miembro en mi hombro o muslo.
- Me molesta que irrumpa mi sueño los niños y adolescentes de la escuela "San Antonio" y "La Banderita"
- Me molesta los que se besuquean con ruidito
MADA
jueves, 8 de marzo de 2012
Estas sentado en el asiento reservado!
Por boletivo, existen entre 4 y 6 asientos reservados para personas con movilidad reducida. En un vagón de subte hay al menos 12 asientos de estos y en el tren entre 4 y 8.
Una mujer embarazada acarrea solo en su vientre/espalda entre 5 y 20 kilos, dependiendo del mes en que se encuentre y de lo que haya decidido comer.
Un niño de meses pesa 2.5 kilos como mínimo y a los 3 años pueden pesar 6 kilos aprox. Generalmente vienen acompañados de bolsos o cochecitos o hermanitos, alzarlo implica utilizar ambas manos.
Una persona mayor de edad no tiene la fuerza suficiente para agarrarse de donde sea y así evitar golpearse frente a una frenada o un alud de gente (como suele suceder en el subte).
Una persona coja o manca esta en la misma situación que una persona mayor de edad. No tiene la estabilidad suficiente para sostenerse parado o agarrado.
No saqué estas estadísticas de ningún lado, solo me puse a pensar en cuánto engordaron mis amigas/cuñadas embarazadas, cuánto me costaría subir al colectivo con mi sobrino (3), qué difícil es viajar si te ponen un yeso en una mano o en una pierna, ni que hablar si esa carencia es permanente!
En mi caso particular, prefiero no ocupar el asiento reservado para ellos. Pero entiendo que algunos trabajaron todo el día parados y viajar parado es un garrón.
Lo que pretendo es que viajen atentos, porque es un asiento RESERVADO PARA CIERTAS PERSONAS, NO PARA QUE DEPOSITES EL ORTO Y TE DUERMAS O TE HAGAS EL GIL!
Hoy, viajando en el subte, vi como impunemente un joven de aproximadamente 35 años se sentaba en uno de estos asientos. Inmediatamente, subió una mujer con una beba de menos de un mes. A su lado, alguien que la acompañaba y la ayudaba con el bolso. Pensé: debe pesar 3,5 kilos, la sostenía con ambas manos y miraba alrededor esperando que alguien le ceda el lugar. 1...2...3 segundos bastaron para que la Sra. que estaba sentada al lado de este joven la dejara sentarse.
En la próxima estación, subió un hombre y de su mano un niño de 2 años. 1...2...3... segundos fueron suficientes para que la Sra. que estaba frente al joven en cuestión se levantara y cediera su asiento.
Por supuesto, me empecé a calentar! En la siguiente estación, subió una mujer y a upa sostenía a un niño de 2 años. 1,2,3 y me levanté yo. La dejé sentar y fui directo a encarar a este boludo.
Le dije: Escuchame flaco, estas sentado en el asiento reservado para discapacitados!
Dió vuelta su cabeza y mirando la calcomanía que me avalaba dijo: uh! no me di cuenta...
Toda roja y con ganas de matarlo le grité: tuviste enfrente tres personas a quienes debías cederlo, no puede ser que no te hayas dado cuenta. Prestá atención!
Me di vuelta y volví a mi lugar. La Sra. me agradeció y yo le conté en resumidas cuentas como el Sr. se hacía el boludo.
No es que me joda ceder mi asiento, lo que me jode es que este boludo, como otras personas, son los primeros en quejarse por cómo anda el país. Lo cierto es que: el país está como está por gente como esta, que se caga en las personas que tiene enfrente de sus ojos y encima se hace el boludo.
Estoy segura que arroja papeles en la calle y piensa que hay que matar a todos los que sean distintos a él.
Solo pido que presten atención. Hombres y Mujeres. Pongánse del lado de quien lo necesita o piensen que esa persona puede ser su abuelo, su hija, su hermana, su madre, su novia o simplemente ustedes!!!
Mada
miércoles, 7 de marzo de 2012
soy invisible????
A veces me siento invisible. no les pasa? todo el tiempo me pasa que soy la primera en llegar a la parada y siempre aparece la vieja o el viejo gil que sin "ton ni son" se mete por un costadito. En tus adentros pensas "a esta/e lo cago, cuando venga el colectivo, le cruzo el cuerpo y le enseño como se hace la cola ".
Entonces ves venir el bondi, te haces la hueva, sacas la mano para pararlo, te acercas al "cuelon" y... no va que el colectivo para justo donde la vieja/o se paró. Entonces todo tu plan se echa a perder, porque como que tenes que correr para meterle el cuerpo y no da. Te quedas con la RE sangre en el ojo y en silencio se la juras... en tus adentros decis vieja/o trola y la re contra re pu... que te pa... la próxima no te me escapas vas a ver vieja/o conchuda/o!!!
Pero por qué? yo me pregunto por qué? existen estas/os viejas/os impertinentes que se creen que por el solo hecho de tener mas años se TIENEN QUE COLAR! si uno es una persona de bien, que la va a dejar pasar cuando sea su debido tiempo.... Me enerva, me crispa los pelos que se metan como "aquí no ha pasado nada" Me genera una bronca incontenible, me dan ganas de arrancarme un brazo y pegarle y pegarle hasta que quede inconsciente y mientras le pegas le decís " te lo mereces, si me viste que estaba paradita antes que vos HDP!!!!" que bueno sería...
Pero la historia no termina ahí, no, no. La cosa sigue arriba, porque como existe la ley de Murphy siempre pasa que vos te quedas parado como un gil por que el último asiento vacío que había se lo agarro la/el HDP!
Te digo la verdad ansío llegar a vieja para tener esa impunidad.
Lucy
Entonces ves venir el bondi, te haces la hueva, sacas la mano para pararlo, te acercas al "cuelon" y... no va que el colectivo para justo donde la vieja/o se paró. Entonces todo tu plan se echa a perder, porque como que tenes que correr para meterle el cuerpo y no da. Te quedas con la RE sangre en el ojo y en silencio se la juras... en tus adentros decis vieja/o trola y la re contra re pu... que te pa... la próxima no te me escapas vas a ver vieja/o conchuda/o!!!
Pero por qué? yo me pregunto por qué? existen estas/os viejas/os impertinentes que se creen que por el solo hecho de tener mas años se TIENEN QUE COLAR! si uno es una persona de bien, que la va a dejar pasar cuando sea su debido tiempo.... Me enerva, me crispa los pelos que se metan como "aquí no ha pasado nada" Me genera una bronca incontenible, me dan ganas de arrancarme un brazo y pegarle y pegarle hasta que quede inconsciente y mientras le pegas le decís " te lo mereces, si me viste que estaba paradita antes que vos HDP!!!!" que bueno sería...
Pero la historia no termina ahí, no, no. La cosa sigue arriba, porque como existe la ley de Murphy siempre pasa que vos te quedas parado como un gil por que el último asiento vacío que había se lo agarro la/el HDP!
Te digo la verdad ansío llegar a vieja para tener esa impunidad.
Lucy
Personajes 2
La Conchuda
La conchuda es la típica vieja de entre 50 y 60 años a quien no le cederías el asiento solo por el hecho de hacerse la pendevieja. Sus manos son aún fuertes como para agarrarse de los caños y tiene la actitud de una cachuda.
Cachuda: Dícese de la persona que tiene mala cara y aires altaneros
La conchuda es la típica vieja de entre 50 y 60 años a quien no le cederías el asiento solo por el hecho de hacerse la pendevieja. Sus manos son aún fuertes como para agarrarse de los caños y tiene la actitud de una cachuda.
La conchuda se coloca estratégicamente, de manera tal que, en caso de que se desocupe un asiento pueda tirarse.
A la conchuda no le importa si llegaste antes al colectivo y que estés parado junto al asiento que se desocupó desde hace una hora. Se siente con más derecho a sentarse porque esta más cerca de la vejez.
Cuando la conchuda se sienta, no le importa que este compartiendo el asiento con otro, se sienta y te golpea, solo para joderte.
A la conchuda le molesta sobremanera que la rocen y se queja a los gritos. No dirige su queja hacia nadie en especial, pero se queja de manera tal que si estas durmiendo: te despierta, si estas escuchando música: la escuchas y si estas charlando: te hace callar.
No importa, porque la conchuda te alegra el viaje, eso si: que no se meta con vos porque la re cagas a trompadas!Cachuda: Dícese de la persona que tiene mala cara y aires altaneros
lunes, 5 de marzo de 2012
Personajes 1
El usa siempre pantalones Taverniti y camisas a cuadros.
Ella siempre la misma cartera roja.
El siempre la deja subir primero a ella.
Ella saluda al chofer con esa sonrisita que provoca ganas de pegarle.
El paga ambos boletos, con cara de resentido.
Ella lo espera apenas pasada de la máquina expendedora de boletos, sin sacar la sonrisita de su cara.
El saca el boleto y se lo da a ella.
Ella busca sentarse en algún asiento juntos.
El prefiere no sentarse con ella.
Ella se sienta adelante.
El atrás o al costado, pero siempre le da un pico antes de hacerlo.
Ella simula tener una pareja perfecta.
El se quiere boletear. Tiene a su lado una persona que sonríe demasiado.
Hace 5 años que veo esta rutina. Me aburre de solo escribirlo.
Ella siempre la misma cartera roja.
El siempre la deja subir primero a ella.
Ella saluda al chofer con esa sonrisita que provoca ganas de pegarle.
El paga ambos boletos, con cara de resentido.
Ella lo espera apenas pasada de la máquina expendedora de boletos, sin sacar la sonrisita de su cara.
El saca el boleto y se lo da a ella.
Ella busca sentarse en algún asiento juntos.
El prefiere no sentarse con ella.
Ella se sienta adelante.
El atrás o al costado, pero siempre le da un pico antes de hacerlo.
Ella simula tener una pareja perfecta.
El se quiere boletear. Tiene a su lado una persona que sonríe demasiado.
Hace 5 años que veo esta rutina. Me aburre de solo escribirlo.
jueves, 1 de marzo de 2012
"bailacumbia"
Me intriga saber por qué tengo que escuchar tu música? pero de verdad te lo pregunto, que queres lograr? llamar mi atención? armar un boliche adentro del bondi? molestar? provocar ira en los pasajeros que todavia no terminaron de abrir los ojos, no terminaron de deglutir la tostada y vos vas con tus 12 años por la vida con tu celular "re pillo" "re piola" escuchando TU música, solo tuya... por que si me decis que escuchas una que sepamos todos, todavia...
Encima te enojas si el anciano de al lado te pide que apagues ese ruido infernal. ¡Es que es lo que es, no me digas q no!!!... un ruido propiamente infernal, porque no me vas a decir, que los parlantes de los celulares reproducen el re sonido y necesitas escucharlo a viva voz. Se escucha como lo reverenda mierda y todos tenemos que aguantarlo. No, es que yo se que tu idea es ROMPERLE LAS PELOTAS A LA GENTE DESDE TEMPRANO...Gracias eh, conmigo lo lograste!!!
Ganas de cagale el dia a uno noma`...
Lucy
Encima te enojas si el anciano de al lado te pide que apagues ese ruido infernal. ¡Es que es lo que es, no me digas q no!!!... un ruido propiamente infernal, porque no me vas a decir, que los parlantes de los celulares reproducen el re sonido y necesitas escucharlo a viva voz. Se escucha como lo reverenda mierda y todos tenemos que aguantarlo. No, es que yo se que tu idea es ROMPERLE LAS PELOTAS A LA GENTE DESDE TEMPRANO...Gracias eh, conmigo lo lograste!!!
Ganas de cagale el dia a uno noma`...
Lucy
Te siento, te huelo, te veo...
Te siento, estoy durmiendo y siento la piel de tu brazo pegarse a mi piel. Siento tus pelos sueltos sobre mi cara.
Te huelo. Huelo tu aliento putrido que emana de tu boca. Huelo tu chivo de todo el día. Huelo tu pelo, me doy cuenta que hace días no te bañas.
Te veo, los bigotes que no te depilaste, los puntos negros que viven en tu cachete, las piernas a medio afeitar, la cera de tu oreja.
Tu cabeza: gira sin cesar, se posa sobre mi hombro. Siente el golpe de mi hombro. Se endereza. Se cae para adelante y vuelve al centro. Se cae para atras. Parece que se va a desnucar!
Mada
Te huelo. Huelo tu aliento putrido que emana de tu boca. Huelo tu chivo de todo el día. Huelo tu pelo, me doy cuenta que hace días no te bañas.
Te veo, los bigotes que no te depilaste, los puntos negros que viven en tu cachete, las piernas a medio afeitar, la cera de tu oreja.
Tu cabeza: gira sin cesar, se posa sobre mi hombro. Siente el golpe de mi hombro. Se endereza. Se cae para adelante y vuelve al centro. Se cae para atras. Parece que se va a desnucar!
Mada
miércoles, 29 de febrero de 2012
Viaje de Putos
Generalmente mis historias empiezan: “Yo estaba tranquilamente durmiendo en el colectivo cuando…”. De repente escucho en un tono lo suficientemente elevado como para despertarme:
-Zeñor puede dejad de empujadme, podque me ezta pizando y…
Rápidamente me incorporo, trato de descifrar que acontece a mi alrededor. Descubro que una vez mas hay gente discutiendo cerca mío. Esta vez, los discutidores se hallaban sentaditos uno al lado del otro y detrás de mi.
Continua la discusión:
El Sr. contesta: no, no, no, yo no te estoy empujando, vos me estuviste empujando desde alla adelante.
Adolescente: zeeeñoooor hablemoz como gente civilizada, si lo empujé debió habédmelo dicho y se acababa. Pod que no me padeze que siendo Ud, una persona mayor y yo un adolezzente estemos hablándonoz azi.
Torné mi cabeza y descubrí que quien se decía “adolescente” era un joven de entre 20/25 años con lo cual comencé a reírme.
Sr.: Qué señor mayor ni señor mayor! no, no te equivoques... vos me estuviste empujando antes!
A: ve, ve como me empuja con la dodilla… Ojo con lo que dize porque YO SI QUIEDO EMPUJO Y YO! PUEDO EMPUJAD MAZ FUETE
Entre mi me estallaba de la risa y no lograba comprender si en algún momento, esto se iba a transformar en teatro boletivero e iban a pasar la gorra o si la discusión se estaba tornando de verdad pesada.
Aparentemente, el Sr. hizo un ademán o simplemente lo insultó por lo bajo diciéndole: PUTO! [nadie en el boletivo advirtió palabra alguna].
Esto desató la ira del “adolescente” que le empezó a gritar cada vez más fuerte: QUE?¿?¿? QUE ME DIJO? Dígalo devuelta si se anima… Cuando me di vuelta nuevamente, veo al “adolescente” a 5 cm de la cara del Sr. Mayor y le grita: PUTO me dijo? Cagón, dígalo de vuelta! Cagón!
[Pensé: claramente este pibe no anda bien del marote]
Sr. Buenoooo, quedate tranquilo…
A: Cagón!
Sr: yo no te dije nada, se ve que esas cosas que tenes en los oídos te afecta el cerebro. (auriculares)
Listo! pensé, lo saca por la ventana y lo mata jajaja. Mas no, la cosa terminó así cada uno en su asiento, hasta sus respectivas paradas.
Como ya me habían despertado, me puse a descifrar que escuchaba el supuesto adolescente. Juro que creí haber escuchado: ABBA Teens!
Por supuesto, que las viejas gritaban: Eh, Eh que pasa?? (Típica de vieja metiche), yo pensaba: no se metan asi tengo algo para contar jajaj
Mada
¿Por que?
Este es un Blog que pretende contar historias que ocurren diariamente en el "Boletivo". Resulta ser que tanto ella como yo, pasamos muchas horas en transportes públicos pero específicamente más en el "Boletivo". Siempre que nos reencontramos, nos decimos: “No sabes lo que me pasó…” y empieza una historia muy graciosa de situaciones que normalmente le ocurren a todos los usuarios del "Boletivo".
Con el paso del tiempo, nos fuimos dando cuenta de que la gente esta cada día mas loca y nosotras cada día mas viejas, por lo tanto, las cosas nos molestan cada día mas. Asi y todo, nos resultan muy graciosas. Es por ello, que decidimos que lo mejor, era compartir nuestras historias con la gente que quiera leerlas.
Como notarán, nos estamos refiriendo a lo que normalmente se conoce como “Colectivo”, como "Boletivo". La historia es sencilla. Hace un tiempo, una compañera de la vida nos hizo darnos cuenta que quien había inventado la palabra "colectivo" le había pifiado! Es que hay una realidad innegable, todos los Boletivos cuentan con una máquina que expende boletos y no COLECTAS. Se imaginan, si el colectivo entregara una colecta por cada viaje???? hoy seríamos millonarios!! Pero no, el Boletivo expende boletos y tiene una máquina preparada para ello. Aunque a unos cuantos les encantaría obtener un rédito por viajar de la manera que se viaja, lo cierto es que el transporte público solo nos proporciona eso, un transporte.
Esperamos que les diviertan nuestras historias y que si tienen ganas compartan las de Uds.
Mada y Lucy
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